Arta de a spune „NU” într-o manieră asertivă

De câte ori ți s-a întâmplat să nu poți spune „nu” chiar dacă ai fi vrut? În acest articol vom discuta despre cum să spunem „nu” într-o manieră asertivă.
De ce este atât de greu să spunem „nu”? Care sunt efectele faptului de a nu fi capabili să spunem „nu”? Cum putem schimba acest lucru? Care sunt căile asertive de a spune „Nu”? 

Foarte mulți oameni au această problemă: nu sunt capabili să spună „nu”. Chiar și cei care au capacitatea să fie asertivi în anumite situații, se află în postura de a spune „da” unor lucruri pe care chiar nu vor să le facă.

Care sunt consecințele acestui lucru? De obicei, când spui „da” în loc să spui „nu”, resentimentele și mania vor izbucni împotriva persoanei căreia i-ai spus „da”, chiar dacă acea persoană nu a făcut nimic greșit. Poți deveni incredibil de frustrat și dezamăgit de ține însuți. Și dacă începi să cari mai mult decât poți duce, poți deveni foarte stresat. Pe termen lung, a nu fi asertiv poate duce la scăderea drastică a respectului de sine, la depresie și anxietate.

De cealaltă parte, se află cei care spun „nu” într-o manieră lipsită de considerație și de respect pentru altă persoană. Niciuna din aceste situații însă nu se încadrează în ceea ce se numește „asertivitate.”

Credințe limitative: de ce este greu să spui „Nu!” 

Așa cum am spus și într-un Ce este asertivitatea si cum ne ajuta , cu toții ne-am născut asertivi. Copiii nu au nici o problemă în a spune „nu”. Pe măsură ce creștem, însă, învățăm din mediul înconjurător și din experiența noastră că nu este întotdeauna indicat să spunem „nu”. În cele din urmă, căpătăm o groază de credințe limitative care fac că acest cuvânt să fie foarte greu de folosit. Iată câteva din credințele limitative întâlnite. Observă care dintre ele ți se potrivește:

  • să spui „nu” este nepoliticos și agresiv;
  • să spui „nu” este un lucru egoist;
  • să spui „nu” îi va răni pe ceilalți și îi va face să se simtă respinși;
  • dacă spun „nu” cuiva, acea persoană nu mă va mai plăcea;
  • nevoile celorlalți sunt mai importante decât ale mele;
  • încerc întotdeauna să fiu pe plac și să fiu de ajutor;
  • a spune „nu” înseamnă a avea o viziune restrânsă;

Analizează și vezi dacă mai poți identifica și alte credințe negative legate de a spune „nu”.

Schimbarea tiparelor mentale: credințe pozitive despre a spune „nu” 

Credințele negative nu sunt fapte. Ele sunt doar gânduri sau opinii dobândite și învățate. Fiecare dintre aceste opinii poate fi înlocuită cu o opinie care să ne ajute să spunem „nu” într-o manieră asertivă.

  • ceilalți au dreptul să ceară și eu am dreptul să refuz;
  • când spui „nu”, refuzi o cerere, nu o persoană;
  • când spui „da” unui lucru, spui „nu” altuia. Tot timpul avem alegeri de făcut;

Oamenii care au dificultăți în a spune „nu”, de obicei tind să-și imagineze exagerat modul în care cealaltă persoană va accepta refuzul. Nu au încredere în faptul că ceilalți pot accepta un răspuns negativ.

Pentru a reuși să adopți un gând nou, va fi nevoie să aplici una din metodele jurnalului sau a experimentului comportamental, descrise în articolul  Cum sa avem un comportament asertiv. Vei observa că nu vei adopta imediat aceste credințe și gânduri pozitive despre a spune „nu”. Continuă să practici și vei vedea rezultatele.

Schimbarea comportamentului: cum să spui „nu”

Chiar dacă ai lucrat déjà asupra unor credințe limitative personale legate de a spune „nu”, poate nu ești încă sigur asupra modului cum ai putea să le eliberezi definitiv.

Iată câteva principii de bază de aplicat atunci când vrei să spui „Nu”:

  1. Fii direct și sincer, dar nu fi nepoliticos.
  2. Fii scurt.
  3. Spune-i persoanei respective dacă ți-e greu să faci asta.
  4. Fii politicos – spune : „Mulțumesc că ați întrebat”.
  5. Vorbește rar, cu căldură, altfel cuvântul „nu” va suna dur.
  6. Nu te scuza și nu te motiva în exces. E dreptul tău să spui nu, fără să te justifici prea mult.
  7. Amintește-ți că, pe termen lung, e mai bine să spui adevărul decât să aduni resentimente și amărăciune în interior.
  8. Când spui „Nu”, asumă-ți responsabilitatea pentru asta. Nu te mai acuza și nu mai inventa scuze. Schimbă „nu pot” în „nu vreau să fac asta.”

Modalități de a spune nu

Există și câteva modalități de a spune „nu”. Unele dintre ele sunt mai potrivite în anumite situații.

Trevor Powell  descrie 6 feluri de a spune „nu” : 

  1. Nu-ul direct. Când cineva îți cere să faci ceva și tu nu vrei asta, spune pur și simplu „nu”. Scopul este să spui „nu” fără să te scuzi. Cealaltă persoană are o problemă, iar tu nu vrei să-i permiți să ți-o paseze ție. Această tehnică poate fi eficientă când avem de-a face cu agenți de vânzări, de exemplu.
  2. Nu-ul cugetat. Această tehnică conține o expunere a conținutului cererii și adăugarea refuzului asertiv la sfârșit. De exemplu : „Știu că de-abia aștepți să mergem la o plimbare astăzi, dar nu pot veni.”
  3. Nu-ul motivat. În cadrul acestei tehnici, poți da un motiv scurt și sincer pentru care spui „Nu”: „Nu pot să iau prânzul cu tine pentru că trebuie să termin un raport până mâine.”
  4. Nu-ul flexibil. Nu este un „nu” clar. Este un mod de a spune „nu” în prezent, dar lasă loc pentru a spune „da” în viitor.   Folosește-o numai dacă, în mod sincer, crezi că vei vrea să faci asta în viitor. „Nu pot lua prânzul cu  tine azi, dar putem să ne vedem săptămâna viitoare cândva.”
  5. Nu-ul prin altă întrebare. Este o metodă de a încerca să găsești o altă variantă pentru problema respectivă: „Nu ne putem vedea altădată?”
  6. Discul stricat. Poate fi folosit în multe situații. Trebuie doar să repeți refuzul atât timp cât este nevoie. De exemplu:

– Nu pot lua prânzul cu tine.
– Haide, nu va dura mult.
– Nu pot lua prânzul cu tine.
– Haide, o să plătesc eu.
– Nu, nu pot lua prânzul cu tine.

Respectați-vă pe voi înșivă și exersați aceste modalități de a spune „nu” de câte ori simțiți cu adevărat că nu vreți să dați curs unei cereri sau nu vreți să faceți ceva!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *